孤單的人不能隨便聽那英的歌,淚太氾濫了。

最近好像好了,不管是心情或是對自己之前的積極度都漸漸有點起色,回想過去的兩個禮拜我都不知道自己在幹嘛,不了解做任何事情的目的,不懂自己為什麼是一個人。我得好好謝謝和璠哥,謝謝你在我這麼凡人的日子裡面聽我的牢騷,雖然你將要離開新竹、我們也沒有很深得認識,但是我真的很感謝你細細聽我說的每一句話、給我的每個建議,因為這些東西讓我想起自己其實沒有這麼孤單、自己其實還可以更獨立,只要保持一個良好的心。

還是那句老話,不要期待太多,期待太多容易受傷害、不期待對雙方的相處上都好。但我其實就是一個想太多的人,你可以說是我不太單純、也可以說是我自己太細心,因為我對於別人的一言一行都很細微的看,因為我很重視我們之間的關係,很想繼續維繫下去,所以才這麼做。

我覺得我的原罪很深,但是我也找不到解決的方法。所以就是方程式無解的意思。

最近認識了一個朋友,因為我不合理的想要抱抱他,所以有了第一次接觸,昨天又有了第二次接觸。我覺得他是個很好的男人。雖然家裡有點髒、長得不是太好看、沒什麼話題或是笑話,但是可以感覺到他得敦厚跟細心,或許我們兩個很難會有交會點,但是我也很謝謝你這樣的讓我抱著,讓我體會那種很久沒感受過被握在手心的感覺。你可能對我沒什麼興趣(或許是因為第一次的關係,我只能說我很抱歉),但是我真的希望有一天,可以看到你開朗一點的笑容、可以看到你找到你喜歡、他也喜歡你的人,你們一定會很幸福,因為你的好會讓很多事情都融化掉。我喜歡你靦腆的笑容和舒服的床。

易卜生的劇本裡面一直出現了說自己孤單但是實際上卻不是的內容,我覺得有點像我自己。

我常常覺得自己的孤單其時式來自於自己的本性,我可能已經沒辦法好好地跟自己相處,所以想要人陪,但是又覺得這些人離我好遠,因為我的佔有欲好強、我對新事物的的熱切讓我忘了我以後可能會對他感到習慣,所以才讓我一直這麼容易受傷,抱歉了。


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