今天很充實,早上跟老學弟去吃早餐、備課、林口開會、台北找姊姊然後再做高貼回到新竹上家教班的課,每個形成中間都不超過10分鐘顯得我很有效率。

如果我做任何事都可以這麼有效率就好了,沒有了翻譯好像放了一個禮拜的假,可以做自己想做的事情,上家教回來可以舒服的躺在床上看電視休息,沒有人會吵我而且也不用故路有沒有需要打電話關心不遠的那一端,喔這就是單身生活,是的真的是。

不了解我自己這種孤獨感到底是怎麼樣,每一次過的很好之後又會懷念那種可以被呵護被愛的感覺,想要有個人陪在身邊有個人可以隨時講話,有個自己可以追求的目標自己可以愛的目標,但是每次這種感覺到後來就變得索然無味,到了後來就會開始一位這種幸福的味道,我不知道是自己造成的還是我自己個性的反骨,沒有辦法在相同的狀態過的很久,或許這就是孤獨的原因。

其實我現在面臨的就是不知道怎麼把生活的重心找到,時間很分散所以整個人也變得四分五裂,五想要把生活變得簡單但是好難,因為我發現我也變複雜了我也變得社會化了,以前的自己好單純,知道自己喜歡和不喜歡,現在不管喜歡或是不喜歡都要有一點距離因為到後面誰都不知道情況會怎麼樣。最難的就是為了自己所喜歡的東西而活吧,五覺得人生好男為了自己喜歡的東西而活的很久,或許你喜歡上衣個東西,你對他很有興趣,距離你把它變成一生的志業有一段很大的距離,因為時代變得太快,你為了要活、要餬口、要養爸媽還要過的好,其實有太多因素要掌握和保持。

我不小了20歲了,我很確定自己的未來要很積極努力,我知道我自己有很多可能性等著我去開發我知道這個世界可以因為我有一點不一樣,因為我從來沒有把自己自己這情算不給大家這件事情忘記,我想要大家不忘記自己的初衷,我想要大家喜歡過自己選擇的生活,但是現實告訴我一切都是理想化,不是這麼容易做到。舉我自己的例子來說,高中英文家教班我應該要用我所學到的方法去教,讓他們用最有效的方法去學習、去念去培養自己得興趣和能力,讓自己變成一塊大磁鐵,到了後面才會有更大的磁力去吸引自己所想要的東西。我當然了解傳統是填鴨教育的缺點,因為塞一堆沒有組織、結構的內容給學生,或許他們可以有很片面的思考,但是我覺得這不會給他們帶來太多的實際面,就是像我們以前所說的,或許我對這個單字有點印象但是實際上我找不到和他的連結,所以我也不見得會用這個字,看過老師說過所以懂得,但是真正要用的時候卻撿不起來。經驗告訴我如果我要教的很好我必須花很多時間備課、做講義、整理筆記和勤做考古題告訴他們考試的趨勢,然後他們如果學校考的好就會有成就感,自己就會比較喜歡這個科目,至少我以前是這麼認為的。

但是顯在小來的壓力好大,每天都要讀一堆書、平日假日都要上補習班,我覺得他們根本沒有自己發呆空閒的時間可以做他們喜歡的事情,找不到他們的興趣,難怪每個人都對未來這麼迷惘,不知道自己的未來到底在哪裡。或許這樣的情形在我身上也差不多,我自己明明知道我有很多路可以選。也知道自己選一條大路好好去做就好,但是自己卻很難放掉身上已經擔了的責任和自己應該做完的義務。或許不到船頭心不死、船到橋頭自然直,但我卻覺得我身上的動力越來越少,每天做的事情都一模一樣,我找不到我生命中的熱情,對生活上事物的熱愛,我必須承認我對好多東西都有超齡的感覺,我明明才20歲但是卻負擔了超過20歲的壓力,這樣的情酷讓我有點任不清楚自己的角色。我是學生還是一個賺很多錢的家教班老師,我是一個要考言既所的人還是一個對自己未來不清不處的人,我覺得我要有一個方向把我所有的精力用在那邊,才能讓我自己發光發熱。

但一個人的孤獨很難戒掉,我沒有辦法跟一個我很喜歡的人聊天聊的太久,我沒有辦法跟朋友真心地把很多事情說出來,我習慣隱藏自己內心的情緒、壓力、和感受,只因為這個世界不要這樣的東西,所以我其實很壓抑,壓抑的是自己的心。或許有一天吧我會知道這世界其實不見得是長這樣的,或許這世界還有很多熱情可以活的下去,或許老師們彼此的野心不會這麼大,或許我們都是人所以我們會很和平,但似乎很難。有太多事情沒辦法如自己心意了。

今天早上上完家教之後,去竹北高中看他們園遊會,看到了好多生面孔但是他們都是高中生,因為他們的氣質和氣息已經不一樣了,我覺得他們恨單純,為了課業、開心、追求的偶像明星、看起來鈍鈍的男女朋友很認真的在生活,就讓我想起來我的高中生活,那個時候我在做什麼?在煩惱什麼?我是不是為了自己所追求的事情花100%的心放手去做,我是不是還有那種鄉下人得質樸,都市人看不到的那種純粹的感覺,老實說,我不知道。

但我知道我能做的就是當一個好老師,在他們的人生中慢慢點亮,或許我的資歷和知識還有限,但是我想我應該努力,為了他們,也未了我自己更進一步,做自己生命的主人。

 

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