快開學了，我想我快樂的暑假生活應該也回到末端。還記得上個學期初，我剛回到台灣的時候心裡既期待又害怕，那種感覺到我現在還難以往懷，一段淡掉的感情、一個空蕩蕩的房間、一個人的生活以及一段陌生的大學讀書時光。好久以前，我曾經想過我會變成怎麼樣的人，或是說，時間在我身上留下了什麼樣的改變，我想除了頭腦變得比較有系統、思考比較成熟、變得更喜歡思考以外，就是讓我迷戀上了戀愛的感覺吧！
昨天早上，因為讓Line去搜尋我的聯絡人，手機裡面出其不意的出現了我第一任男友的名字，我看到之後其實內心很激動、很緊張，但卻又很很害怕、很想逃開、很不想面對，但我還是硬著頭皮把他家到我的最愛，我想我有一天應該會有勇氣在去問問他最近怎麼樣，過的好不好、開心不開心。半夜睡不著的我，於是就送出了：「你…最近還好嗎？」這句躲在我心裡三年多，一直想問但卻說不出的話。
我告訴我自己，愛要及時、關心要及時。
早上看到他回應我，用他以往對我說話的口吻，溫熱的溫度，告訴我他過的還不錯，告訴我他有一直看我的臉書和網誌、知道我出國教書、知道我的近況。說不沒被自己嚇到是騙人的，老實說我一直想找到他過的好不好，想看看他的網誌有沒有新的更新，我都找不到。
果然，我還是無法當個隱形人，我還是一個攤在陽光下會被注意到的人。
他告訴我，他跟我在一起的時光很開心、我是他最喜歡的一任、我是他遇到最好的男友、他覺得我對他很好。這些話、這些句子一直在我耳朵中、在我心裡、在我腦袋裡盤旋揮之不去，常常在自己一個人的時候，常常在被男友氣哭的時候、常常在受了傷洗澡的時候，想到他對我的好，像是一個溫暖的父親，總是會等在家門口等我回家，給我一個大擁抱的感覺。（是，他年紀的確大我很多。）
他帶給我太多美好的新竹記憶、很多秘密的飲食地點、很多有故事的街角、很多第一次發出的驚嘆，或許我的身體和心靈上在他身上得到太多美好的回憶，所以即使那時候不是非常愛他，但卻一直忘不了他對我的好、對我的溫柔、體貼、關心跟付出。
回到我溫熱的感覺。
我覺得人在對一個地方有感情的時候，往往不是中間的那段時間，而是快要離開的時候。你會記住一個人，通常也是在你快離開他的時候，會記得最多，情人也是，總是在失去之後才知道他的美好。今天晚上掃去昨天的陰霾，我還是跟著呂先生去跑步。
今天的他不太說話，眼神有點空洞迷離，感覺要不是遇到了什麼心事，不然就是沒睡好太累了。他說：「沒事。」我也不想猜猜他心裡想什麼，畢竟我已經釋出我該有的關懷了。跑了跑，心裡一直念著「勇敢很好」這首歌的歌詞，自從聽過一次之後就愛上了這首，苦到說不出口的歌詞。
我一直跑著，一直念著心裡的話，對，我要愛的很勇敢，當我愛的時候；我也要很勇敢的放手，當我不愛的時候。
真的該這樣嗎？真的該放手嗎？真的不該堅持嗎？對那些無法給我愛，我卻還是愛著他的人，到底為什麼會讓我有這麼錯綜複雜的情緒，單純的我就像是站在十字路口，被光怪陸離的閃光炫到了眼睛，暈眩的思緒迷失了方向。自覺聰明的我在這個時刻一句話也說不出口，只能傻傻的往前跑。
眼睛好痛，因為昨天哭的好慘。
回來的幾趟，我忍著汗水的刺激，抹去眼角的汗珠，躺在地上跟他一起做仰臥起坐。我們沒有太多對話，只是播著同一首歌，然後慢慢聽著我發牢騷，說說我多喜歡這個城市。
對這個城市的熱愛，在這個時候達到了最大值，其中一個原因應該就是因為跟他在一起，另一個原因可能是舒服的天氣和偌大的路，那些金黃的夢，隨著變換的燈光從不褪色，閃耀在白柔的雲端，緩緩的繼續發夢。
我的新竹夢還有多久呢？我的愛還能勇敢多久呢？或許溫熱的感受會告訴我一個故事，而那個故事會決定我印象中的結局。
晚安，對你，對我，對這個美麗而溫柔的城市，細細的訴說。
「我喜歡新竹。我想，用相機記錄下感受的一切，的確是件很不容易的事情，新竹帶給我的感覺，有一種靜謐中的優雅，寧靜中的溫暖的感受。竹北大大條的路，配上明亮的彩虹夜橋，在一片柔白雲朵中撒下一片安詳、和睦的夜色，用溫熱的體溫、汗水體會這種微風下的美好，用草綠的嫩芽綴飾那夏夜的溫柔。希望你也有心中喜歡的那個城市、那塊地方、那片淨土。— 在竹北第二體育場」
留言列表
