快開學了,我想我快樂的暑假生活應該也回到末端。還記得上個學期初,我剛回到台灣的時候心裡既期待又害怕,那種感覺到我現在還難以往懷,一段淡掉的感情、一個空蕩蕩的房間、一個人的生活以及一段陌生的大學讀書時光。好久以前,我曾經想過我會變成怎麼樣的人,或是說,時間在我身上留下了什麼樣的改變,我想除了頭腦變得比較有系統、思考比較成熟、變得更喜歡思考以外,就是讓我迷戀上了戀愛的感覺吧!

昨天早上,因為讓Line去搜尋我的聯絡人,手機裡面出其不意的出現了我第一任男友的名字,我看到之後其實內心很激動、很緊張,但卻又很很害怕、很想逃開、很不想面對,但我還是硬著頭皮把他家到我的最愛,我想我有一天應該會有勇氣在去問問他最近怎麼樣,過的好不好、開心不開心。半夜睡不著的我,於是就送出了:「你…最近還好嗎?」這句躲在我心裡三年多,一直想問但卻說不出的話。

我告訴我自己,愛要及時、關心要及時。

早上看到他回應我,用他以往對我說話的口吻,溫熱的溫度,告訴我他過的還不錯,告訴我他有一直看我的臉書和網誌、知道我出國教書、知道我的近況。說不沒被自己嚇到是騙人的,老實說我一直想找到他過的好不好,想看看他的網誌有沒有新的更新,我都找不到。

果然,我還是無法當個隱形人,我還是一個攤在陽光下會被注意到的人。

他告訴我,他跟我在一起的時光很開心、我是他最喜歡的一任、我是他遇到最好的男友、他覺得我對他很好。這些話、這些句子一直在我耳朵中、在我心裡、在我腦袋裡盤旋揮之不去,常常在自己一個人的時候,常常在被男友氣哭的時候、常常在受了傷洗澡的時候,想到他對我的好,像是一個溫暖的父親,總是會等在家門口等我回家,給我一個大擁抱的感覺。(是,他年紀的確大我很多。)

他帶給我太多美好的新竹記憶、很多秘密的飲食地點、很多有故事的街角、很多第一次發出的驚嘆,或許我的身體和心靈上在他身上得到太多美好的回憶,所以即使那時候不是非常愛他,但卻一直忘不了他對我的好、對我的溫柔、體貼、關心跟付出。

回到我溫熱的感覺。

我覺得人在對一個地方有感情的時候,往往不是中間的那段時間,而是快要離開的時候。你會記住一個人,通常也是在你快離開他的時候,會記得最多,情人也是,總是在失去之後才知道他的美好。今天晚上掃去昨天的陰霾,我還是跟著呂先生去跑步。

今天的他不太說話,眼神有點空洞迷離,感覺要不是遇到了什麼心事,不然就是沒睡好太累了。他說:「沒事。」我也不想猜猜他心裡想什麼,畢竟我已經釋出我該有的關懷了。跑了跑,心裡一直念著「勇敢很好」這首歌的歌詞,自從聽過一次之後就愛上了這首,苦到說不出口的歌詞。

我一直跑著,一直念著心裡的話,對,我要愛的很勇敢,當我愛的時候;我也要很勇敢的放手,當我不愛的時候。

真的該這樣嗎?真的該放手嗎?真的不該堅持嗎?對那些無法給我愛,我卻還是愛著他的人,到底為什麼會讓我有這麼錯綜複雜的情緒,單純的我就像是站在十字路口,被光怪陸離的閃光炫到了眼睛,暈眩的思緒迷失了方向。自覺聰明的我在這個時刻一句話也說不出口,只能傻傻的往前跑。

眼睛好痛,因為昨天哭的好慘。

回來的幾趟,我忍著汗水的刺激,抹去眼角的汗珠,躺在地上跟他一起做仰臥起坐。我們沒有太多對話,只是播著同一首歌,然後慢慢聽著我發牢騷,說說我多喜歡這個城市。

對這個城市的熱愛,在這個時候達到了最大值,其中一個原因應該就是因為跟他在一起,另一個原因可能是舒服的天氣和偌大的路,那些金黃的夢,隨著變換的燈光從不褪色,閃耀在白柔的雲端,緩緩的繼續發夢。

我的新竹夢還有多久呢?我的愛還能勇敢多久呢?或許溫熱的感受會告訴我一個故事,而那個故事會決定我印象中的結局。

晚安,對你,對我,對這個美麗而溫柔的城市,細細的訴說。

「我喜歡新竹。我想,用相機記錄下感受的一切,的確是件很不容易的事情,新竹帶給我的感覺,有一種靜謐中的優雅,寧靜中的溫暖的感受。竹北大大條的路,配上明亮的彩虹夜橋,在一片柔白雲朵中撒下一片安詳、和睦的夜色,用溫熱的體溫、汗水體會這種微風下的美好,用草綠的嫩芽綴飾那夏夜的溫柔。希望你也有心中喜歡的那個城市、那塊地方、那片淨土。— 在竹北第二體育場」

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把握。正直。熱情

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