這可能是我第一次，也是在人生中第一次遇上這麼像戲劇中的情結。

我知道我是一個溢於言表的，我很少把情緒壓抑在心理，我常常會讓情緒宣洩出來、釋放出來、說出來，不管是用書寫或敘事的方式。這事我習慣的手法，是我習慣告訴自己的方法，我知道，擅長這些方法的我，會讓自己好過一些。

快開學了，我想我快樂的暑假生活應該也回到末端。還記得上個學期初，我剛回到台灣的時候心裡既期待又害怕，那種感覺到我現在還難以往懷，一段淡掉的感情、一個空蕩蕩的房間、一個人的生活以及一段陌生的大學讀書時光。好久以前，我曾經想過我會變成怎麼樣的人，或是說，時間在我身上留下了什麼樣的改變，我想除了頭腦變得比較有系統、思考比較成熟、變得更喜歡思考以外，就是讓我迷戀上了戀愛的感覺吧！

昨天早上，因為讓Line去搜尋我的聯絡人，手機裡面出其不意的出現了我第一任男友的名字，我看到之後其實內心很激動、很緊張，但卻又很很害怕、很想逃開、很不想面對，但我還是硬著頭皮把他家到我的最愛，我想我有一天應該會有勇氣在去問問他最近怎麼樣，過的好不好、開心不開心。半夜睡不著的我，於是就送出了：「你…最近還好嗎？」這句躲在我心裡三年多，一直想問但卻說不出的話。

今天早上真的很糗，本來計畫好要去教會的日子，被一個愚蠢的電子白板研習的夢讓我多睡了三個小時，結果就沒辦法上台北了XD

不知道這樣是好還是壞，但是早上看到一篇「餃子館」的文章之後就突然有點懷念我加的餃子。我記得我好久沒吃到我加的餃子了，所以有點懷念。於是就打給呂先生一起去吃餃子了。竹北好像有兩家有名的餃子店，一間叫「原橋下」聽說是一家老牌的餃子店，生意很好，可惜我們去的時候還還沒開門（朋友說下午三四點才開）。另一家則是我們上次有經過的「十一街麵食館」，上次去也是人潮眾多而作罷，所以這次就硬著頭皮去排了二十分鐘，終於吃到了。

今年的情人節有點不一樣，但雖然沒有我預期的精采，不過有你的陪伴我就該滿足了。

該死的日記竟然讓我得重打一次。

不敢看日記，是甚麼原因呢？
很想忘記那段令人悸動的日子，但我想很難，幾個禮拜以來，或許沒有得到太多你正面的回應，但卻讓我幸福的不知如何是好，是妳的好和笑容，打動了我的想念。

我就是個無可救藥的浪漫鬼。
早上起床之後，洗了一下衣服，然後把窗子打開讓房間透透氣，週末的早晨清新有舒爽，很適合隨手拿本書，躺在草地上或是出去走走。

我應該沒有預料到幫笨笨先生搬家是件那麼開心的事。原來以為九點就得到桃園，後來改成十二點，我乖乖做火車上去等他，然後就一起北上到臺北搬東西了。剛好遇上臺北最熱的一天，頂著三十九度的高溫搬上搬下，不過因為笨笨東西整理的非常整齊有秩序，所以一次就全部搬完了，不得不說他很厲害。

到了桃園之後，幫他把一些東西從桃園放下來，然後就到他家去吃個午飯順便慶祝父親節。（哈哈我根本沒想到還可以有見父母的行程，也太好XD）中午午飯吃的很香，因為有笨笨一起吃;) 笨笨爸媽也是很好的人，看到我們搬的很辛苦，所以就趕緊削水果給我們吃（不用擔心以後換我削給你們兒子吃，我會好好善待他的。），這餐午餐吃的很飽很滿足，心滿意足去迎接下午的挑戰。

有時候喜歡一個人，是件討厭的事。

有時候深深的愛上衣個人，總覺得可以把生活中很多快樂的時光都給他，有些人領情了，會跟你一起共渡那段時光；有些人卻冷冷的回應你，讓你不知道要怎麼在用熱臉貼他的冷屁股。生活中有很多東西也是這樣，但不同的是，至少彼此的相處是更加穩定而完美的，不像兩人生活這麼一刀兩斷。

看到你的照片，不知道為甚麼很有故事。
我不認識以前的你，也不知道你以前是甚麼模樣，我只是喜歡單純的你，喜歡靦腆的你。照片裡面看到很多你以前去過的地方、到過的風景，或是努力的時刻，那些日子我都沒有陪你一起過過。我很難想像你怎麼走出你的戀情，如果是我，也一定捨不得走出那滿滿的回憶，那是用滿滿的愛堆出的人生風景，我知道我沒有什麼資格碰觸，但我不過希望，我可以陪你走剩下的日子，慢慢的重拾你幸福的羈絆。

為什麼你要給我機會喜歡你，卻又常常讓我夢碎？
喜歡一個人其實沒有很困難，但是要讓對方有一樣的感覺卻是很困難。我覺得最近做了好多努力，試著想要融入你的生活、試著想要讓你喜歡上我，但是總覺得你在逃避什麼一樣。