這可能是我第一次，也是在人生中第一次遇上這麼像戲劇中的情結。

我知道我是一個溢於言表的，我很少把情緒壓抑在心理，我常常會讓情緒宣洩出來、釋放出來、說出來，不管是用書寫或敘事的方式。這事我習慣的手法，是我習慣告訴自己的方法，我知道，擅長這些方法的我，會讓自己好過一些。

快開學了，我想我快樂的暑假生活應該也回到末端。還記得上個學期初，我剛回到台灣的時候心裡既期待又害怕，那種感覺到我現在還難以往懷，一段淡掉的感情、一個空蕩蕩的房間、一個人的生活以及一段陌生的大學讀書時光。好久以前，我曾經想過我會變成怎麼樣的人，或是說，時間在我身上留下了什麼樣的改變，我想除了頭腦變得比較有系統、思考比較成熟、變得更喜歡思考以外，就是讓我迷戀上了戀愛的感覺吧！

昨天早上，因為讓Line去搜尋我的聯絡人，手機裡面出其不意的出現了我第一任男友的名字，我看到之後其實內心很激動、很緊張，但卻又很很害怕、很想逃開、很不想面對，但我還是硬著頭皮把他家到我的最愛，我想我有一天應該會有勇氣在去問問他最近怎麼樣，過的好不好、開心不開心。半夜睡不著的我，於是就送出了：「你…最近還好嗎？」這句躲在我心裡三年多，一直想問但卻說不出的話。

今天早上真的很糗，本來計畫好要去教會的日子，被一個愚蠢的電子白板研習的夢讓我多睡了三個小時，結果就沒辦法上台北了XD

不知道這樣是好還是壞，但是早上看到一篇「餃子館」的文章之後就突然有點懷念我加的餃子。我記得我好久沒吃到我加的餃子了，所以有點懷念。於是就打給呂先生一起去吃餃子了。竹北好像有兩家有名的餃子店，一間叫「原橋下」聽說是一家老牌的餃子店，生意很好，可惜我們去的時候還還沒開門（朋友說下午三四點才開）。另一家則是我們上次有經過的「十一街麵食館」，上次去也是人潮眾多而作罷，所以這次就硬著頭皮去排了二十分鐘，終於吃到了。

今年的情人節有點不一樣，但雖然沒有我預期的精采，不過有你的陪伴我就該滿足了。

該死的日記竟然讓我得重打一次。

不敢看日記，是甚麼原因呢？
很想忘記那段令人悸動的日子，但我想很難，幾個禮拜以來，或許沒有得到太多你正面的回應，但卻讓我幸福的不知如何是好，是妳的好和笑容，打動了我的想念。

我就是個無可救藥的浪漫鬼。
早上起床之後，洗了一下衣服，然後把窗子打開讓房間透透氣，週末的早晨清新有舒爽，很適合隨手拿本書，躺在草地上或是出去走走。

我應該沒有預料到幫笨笨先生搬家是件那麼開心的事。原來以為九點就得到桃園，後來改成十二點，我乖乖做火車上去等他，然後就一起北上到臺北搬東西了。剛好遇上臺北最熱的一天，頂著三十九度的高溫搬上搬下，不過因為笨笨東西整理的非常整齊有秩序，所以一次就全部搬完了，不得不說他很厲害。

到了桃園之後，幫他把一些東西從桃園放下來，然後就到他家去吃個午飯順便慶祝父親節。（哈哈我根本沒想到還可以有見父母的行程，也太好XD）中午午飯吃的很香，因為有笨笨一起吃;) 笨笨爸媽也是很好的人，看到我們搬的很辛苦，所以就趕緊削水果給我們吃（不用擔心以後換我削給你們兒子吃，我會好好善待他的。），這餐午餐吃的很飽很滿足，心滿意足去迎接下午的挑戰。

有時候喜歡一個人，是件討厭的事。

有時候深深的愛上衣個人，總覺得可以把生活中很多快樂的時光都給他，有些人領情了，會跟你一起共渡那段時光；有些人卻冷冷的回應你，讓你不知道要怎麼在用熱臉貼他的冷屁股。生活中有很多東西也是這樣，但不同的是，至少彼此的相處是更加穩定而完美的，不像兩人生活這麼一刀兩斷。

看到你的照片，不知道為甚麼很有故事。
我不認識以前的你，也不知道你以前是甚麼模樣，我只是喜歡單純的你，喜歡靦腆的你。照片裡面看到很多你以前去過的地方、到過的風景，或是努力的時刻，那些日子我都沒有陪你一起過過。我很難想像你怎麼走出你的戀情，如果是我，也一定捨不得走出那滿滿的回憶，那是用滿滿的愛堆出的人生風景，我知道我沒有什麼資格碰觸，但我不過希望，我可以陪你走剩下的日子，慢慢的重拾你幸福的羈絆。

為什麼你要給我機會喜歡你，卻又常常讓我夢碎？
喜歡一個人其實沒有很困難，但是要讓對方有一樣的感覺卻是很困難。我覺得最近做了好多努力，試著想要融入你的生活、試著想要讓你喜歡上我，但是總覺得你在逃避什麼一樣。

去拿了蛋糕但心裡卻是滿心雀躍，晚上賀達達要親自下廚，煮飯款待來自奧地利的教授，這是一次很難得的經驗。

你現在應該在去吃飯的路上吧！

而我，卻在電腦桌前開心的打著這篇日記。昨天沒有跟你視訊到，害我有點小難過和擔心，想說你怎麼了，因為沒看到你上線，也沒有回我Line，結果是因為太累睡著了，今天竟然還有假，可以讓你睡到中午，也太開心。看著你慢慢收拾你的行李，雖然裡面有很多東西有你和前任的回憶，但總是希望你把那些回憶，慢慢放下。這樣我才有機會可以走進你的生活裡面去陪你。有時候我知道我自己有點白痴，或是無可救藥地想跟你說話，甚至想再你煩悶的時候可以停下來看看我，或是讓你自己開心一點，者都是為了讓你有幸福快樂的生活，希望這樣幸福的羈絆可以打動你的心。

今天過的很開心。

蔡健雅  雙棲動物

愛情如果真的是束縛

這兩天我對於自己有一個很深的感覺，我發現在分手後的這兩個月我真的沒什麼自信、不夠愛自己，總是有一堆事情讓自己瞎忙，而忘記了最初的那種簡單、快樂、純粹的我。今天他沒有來找我拿他的衣服，我也一如往常的去上課、開會、討論教育社會學的議題和找資料，而我發現不同的是：我覺得我快樂了。

從昨天開始，我好像走出來了一樣，過去兩個月的壓力，終於解開了。或許是一種情慾、情緒的釋放，或是一種自我認同枷鎖的解脫，我發現我變得比較能夠肯定自己、愛我自己，有力量去做對的事情。沒有自我的認同、愛上自己、有自信，其實就不像我，或許人都是需要讚美的，或許更需要一點互相的體貼和認同才會有自我的存在感。或許每個人對存在感的定義不盡相同，但在最近的這幾天，我發現參與了教育社會學的討論讓我逐漸發現：其實我也是一個社會上的人、我應該關心社會的議題、試圖改變社會的現狀、帶給社會一點改變和期待、用自己小小的熱情撼動世界。躲在櫥窗的後面或許是種逃避，或是對自我不安全的的一個顯項，讓自己不願意走出來，仔細的看看這世界的美好、事物的驚奇、生命的讚嘆。對，我學到了，該是走出過去的陰霾，好好迎向過去陽光的每一天。

就是覺得自己很討厭，這種天氣就是看不下書，唉，我知道是藉口，

孤單的人不能隨便聽那英的歌，淚太氾濫了。

最近好像好了，不管是心情或是對自己之前的積極度都漸漸有點起色，回想過去的兩個禮拜我都不知道自己在幹嘛，不了解做任何事情的目的，不懂自己為什麼是一個人。我得好好謝謝和璠哥，謝謝你在我這麼凡人的日子裡面聽我的牢騷，雖然你將要離開新竹、我們也沒有很深得認識，但是我真的很感謝你細細聽我說的每一句話、給我的每個建議，因為這些東西讓我想起自己其實沒有這麼孤單、自己其實還可以更獨立，只要保持一個良好的心。

今天很充實，早上跟老學弟去吃早餐、備課、林口開會、台北找姊姊然後再做高貼回到新竹上家教班的課，每個形成中間都不超過10分鐘顯得我很有效率。

(我也想住這種宿舍)

我真的無意要這樣說學校，但是我覺得很多事情可以開始被大家拿出來做討論就是好的開始，過去的我們，在什麼鳥屁的師院制度下有很多東西都這它既有的傳統，這些我看起來覺得不怎麼好但是好像是父母心中的強心針的習慣其實被我定義為：上個世界的時代產物。也就是說，在過去封閉的校園哩，有這些封閉的制度、有些規準的限制，期很符合那時代的需求的。當家長要求一個國小老師必須是師院出生的，必須要穿著體面，沒有短裙和露小腿的老師還在這世界上的時候，這些規矩都有他的邏輯在。我不能否認，像我這麼老派的人其實還蠻喜歡他的部分規定的，我不是天生就反骨，只是覺得有很多事情學校就是想到就去做，很少人願意去做評估和協調，每次和學生鬧得沸沸揚揚，搞到有人找立委、找電視名嘴、找記者來撥出這些殘酷事實的時候，其實對學校和學生雙方的影響都很大。招生是一回事、學生一是回事，哪有老師(學校)想要收到不好的學生?但是我真的很少看到老師是想要教會學生一些東西的，我指的是，讓他學會如何在社會上好好生存、立足、有放諸四海皆準不容易被淘汰的態度和信念。這其實是我一直想做的事，我覺得我很用心在經營我和學校的關係，至少，在我的認知裡面，我還蠻喜歡這所學校的。

今天看完了Araby，其實心裡有一種感覺，他好像有點我自己的影射，或者是說，我覺得我自己常常跳進那個深淵。