這可能是我第一次,也是在人生中第一次遇上這麼像戲劇中的情結。

我知道我是一個溢於言表的,我很少把情緒壓抑在心理,我常常會讓情緒宣洩出來、釋放出來、說出來,不管是用書寫或敘事的方式。這事我習慣的手法,是我習慣告訴自己的方法,我知道,擅長這些方法的我,會讓自己好過一些。

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快開學了,我想我快樂的暑假生活應該也回到末端。還記得上個學期初,我剛回到台灣的時候心裡既期待又害怕,那種感覺到我現在還難以往懷,一段淡掉的感情、一個空蕩蕩的房間、一個人的生活以及一段陌生的大學讀書時光。好久以前,我曾經想過我會變成怎麼樣的人,或是說,時間在我身上留下了什麼樣的改變,我想除了頭腦變得比較有系統、思考比較成熟、變得更喜歡思考以外,就是讓我迷戀上了戀愛的感覺吧!

昨天早上,因為讓Line去搜尋我的聯絡人,手機裡面出其不意的出現了我第一任男友的名字,我看到之後其實內心很激動、很緊張,但卻又很很害怕、很想逃開、很不想面對,但我還是硬著頭皮把他家到我的最愛,我想我有一天應該會有勇氣在去問問他最近怎麼樣,過的好不好、開心不開心。半夜睡不著的我,於是就送出了:「你…最近還好嗎?」這句躲在我心裡三年多,一直想問但卻說不出的話。

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今天早上真的很糗,本來計畫好要去教會的日子,被一個愚蠢的電子白板研習的夢讓我多睡了三個小時,結果就沒辦法上台北了XD

不知道這樣是好還是壞,但是早上看到一篇「餃子館」的文章之後就突然有點懷念我加的餃子。我記得我好久沒吃到我加的餃子了,所以有點懷念。於是就打給呂先生一起去吃餃子了。竹北好像有兩家有名的餃子店,一間叫「原橋下」聽說是一家老牌的餃子店,生意很好,可惜我們去的時候還還沒開門(朋友說下午三四點才開)。另一家則是我們上次有經過的「十一街麵食館」,上次去也是人潮眾多而作罷,所以這次就硬著頭皮去排了二十分鐘,終於吃到了。

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今年的情人節有點不一樣,但雖然沒有我預期的精采,不過有你的陪伴我就該滿足了。

該死的日記竟然讓我得重打一次。

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不敢看日記,是甚麼原因呢?
很想忘記那段令人悸動的日子,但我想很難,幾個禮拜以來,或許沒有得到太多你正面的回應,但卻讓我幸福的不知如何是好,是妳的好和笑容,打動了我的想念。

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我就是個無可救藥的浪漫鬼。
早上起床之後,洗了一下衣服,然後把窗子打開讓房間透透氣,週末的早晨清新有舒爽,很適合隨手拿本書,躺在草地上或是出去走走。

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我應該沒有預料到幫笨笨先生搬家是件那麼開心的事。原來以為九點就得到桃園,後來改成十二點,我乖乖做火車上去等他,然後就一起北上到臺北搬東西了。剛好遇上臺北最熱的一天,頂著三十九度的高溫搬上搬下,不過因為笨笨東西整理的非常整齊有秩序,所以一次就全部搬完了,不得不說他很厲害。

到了桃園之後,幫他把一些東西從桃園放下來,然後就到他家去吃個午飯順便慶祝父親節。(哈哈我根本沒想到還可以有見父母的行程,也太好XD)中午午飯吃的很香,因為有笨笨一起吃;) 笨笨爸媽也是很好的人,看到我們搬的很辛苦,所以就趕緊削水果給我們吃(不用擔心以後換我削給你們兒子吃,我會好好善待他的。),這餐午餐吃的很飽很滿足,心滿意足去迎接下午的挑戰。

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有時候喜歡一個人,是件討厭的事。

有時候深深的愛上衣個人,總覺得可以把生活中很多快樂的時光都給他,有些人領情了,會跟你一起共渡那段時光;有些人卻冷冷的回應你,讓你不知道要怎麼在用熱臉貼他的冷屁股。生活中有很多東西也是這樣,但不同的是,至少彼此的相處是更加穩定而完美的,不像兩人生活這麼一刀兩斷。


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看到你的照片,不知道為甚麼很有故事。
我不認識以前的你,也不知道你以前是甚麼模樣,我只是喜歡單純的你,喜歡靦腆的你。照片裡面看到很多你以前去過的地方、到過的風景,或是努力的時刻,那些日子我都沒有陪你一起過過。我很難想像你怎麼走出你的戀情,如果是我,也一定捨不得走出那滿滿的回憶,那是用滿滿的愛堆出的人生風景,我知道我沒有什麼資格碰觸,但我不過希望,我可以陪你走剩下的日子,慢慢的重拾你幸福的羈絆。

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為什麼你要給我機會喜歡你,卻又常常讓我夢碎?
喜歡一個人其實沒有很困難,但是要讓對方有一樣的感覺卻是很困難。我覺得最近做了好多努力,試著想要融入你的生活、試著想要讓你喜歡上我,但是總覺得你在逃避什麼一樣。

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